同欲者相憎，同忧者相亲—战国策的共情基础（共同处境决定人性亲疏）

人性洞察 2026年01月09日 17:11 5 静修一念

“同欲者相憎，同忧者相亲”出自《战国策》，揭示了人际亲疏关系受共同处境影响的深刻哲理，当人们争夺相同利益时易生嫉妒与冲突，故“相憎”；而在共同困境中则易产生理解与支持，因而“相亲”，这一观点构建了古代共情思想的基础，强调外部境遇对人性关系的塑造作用，本文以此为核心，探讨共情如何在患难中萌发与强化，帮助读者理解人际关系的本质，并学会在现实生活中通过换位思考、共享困境来增进信任与合作，提升情感智慧与社会适应力。

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本文目录导读：

欲望是火药桶，忧患才是胶水
压力下的“情感疫苗”
为什么“一起倒霉”比“一起发财”更团结？
意外转折：有时候，“同欲”也能变“同忧”
共情不是天生的，是“处境”逼出来的
别等“同忧”才相亲，主动制造“共同战场”
结语：别怕“倒霉”，它可能是关系的催化剂

你有没有试过和朋友一起去抢最后一块披萨？两个人盯着那块三角形的金黄酥皮，眼神里写满了“我先看到的”，气氛瞬间从“兄弟情深”变成“生死对决”，那一刻，你们有共同的欲望——都想吃它，但结果呢？不是共享，而是翻脸，可如果披萨掉地上了，两人一起蹲着捡碎渣，一边拍灰一边苦笑：“唉，这破店做得也太脆了吧。”嘿，神奇的事发生了——刚才还剑拔弩张,现在却莫名地亲近起来。

这，同欲者相憎，同忧者相亲”的真实写照。

这句话出自《战国策》，听上去像老祖宗在讲人际关系哲学，其实背后藏着一整套“心理免疫系统”的运作逻辑，别急，我不是要给你上古文课，也不是搞什么心灵鸡汤讲座，咱们今天，从健康医学的角度，来扒一扒这句两千年前的老话，怎么在我们大脑、情绪甚至身体反应中,悄悄起作用。

欲望是火药桶，忧患才是胶水

想象一下：两个销售员在同一公司，业绩考核前都盯着“年度冠军”这个头衔，他们原本关系不错，一起抽烟、吐槽老板、分享客户资源，可一旦目标重合——都想赢——空气就开始凝固。

这不是道德问题，这是神经化学战争。

当人产生强烈欲望时，大脑里的多巴胺系统就像开了挂的赛车手，全速冲刺，多巴胺让人兴奋、专注、充满动力，但它也有个副作用：让人变得自私、警惕、甚至敌意满满，你不是在“追求成功”，你是在“排除竞争者”。

这时候，“同欲”成了导火索，就像两只狗同时扑向一根骨头，哪怕平时摇尾巴打招呼,此刻也得龇牙。

可反过来，如果公司突然裁员，这俩销售发现自己的名字都在名单边缘徘徊，他们的KPI没达标，房租快交不上，孩子下周还要交钢琴课费……这时，他们不约而同地坐在楼梯间,点起一支烟。

“你说，咱俩会不会一起被裁？”
“八成吧，老板看谁都像成本。”
“唉，早知道当初就不该选这行。”

奇怪的是，他们不再提谁业绩高谁业绩低，反而开始交换简历模板、打听猎头电话，甚至约定：“要是谁先找到下家，一定带上另一个。”

为什么？因为共同的忧患激活了另一种神经机制——共情回路。

压力下的“情感疫苗”

从医学角度看，人在面对威胁时，身体会释放一种叫皮质醇的压力激素，它本是用来帮我们“战斗或逃跑”的，但长期高皮质醇，会让人焦虑、失眠、肠胃紊乱——没错，就是那种“连续加班三天后突然拉肚子”的感觉。

可有意思的是，当压力来自外部、且与他人共享时，皮质醇的破坏力反而会被“稀释”。

研究发现，一群士兵在战壕里挨炮轰时，虽然每个人都吓得腿软，但他们之间的信任感和凝聚力却急剧上升，不是因为他们突然变勇敢了，而是因为大脑自动切换到了“我们vs.危险”的模式。

换句话说，共同的苦难像一剂“情感疫苗”——它让我们的神经系统意识到：眼前这个人不是对手,是战友。

就像你和室友一起被困电梯里，前一秒还在为谁没倒垃圾吵架，下一秒就互相安慰：“别怕啊，我手机还有15%电，能打求救电话。”甚至有人掏出半包饼干：“来，分你一半，省得饿晕过去。”

你看，危机一来,连最抠门的人都变得慷慨了。

为什么“一起倒霉”比“一起发财”更团结？

这事儿听起来反常识，按理说，一起赚钱多开心？可现实往往是：合伙创业的朋友最后撕破脸，中大奖的亲戚反目成仇,连彩票合买小组都能因为奖金分配闹上法庭。

而那些一起熬过苦日子的人呢？高中同学聚会最热闹的，永远是当年一起蹭饭、抄作业、被班主任罚站的那拨人。

为什么？

同欲者相憎，同忧者相亲—战国策的共情基础（共同处境决定人性亲疏）

因为快乐是分散的，痛苦是集中的。

当你和别人一起达成目标，比如升职加薪，每个人都会觉得自己贡献最大。“要不是我熬夜做的PPT，项目能成吗？”于是功劳归属成了新战场。

可当灾难降临时——失业、生病、亲人离世——没人争“这是我一个人的痛苦”，相反，你会本能地寻找同类：“还有谁懂这种感觉？”

我在医院实习时见过一对癌症患者家属，一个是丈夫陪妻子，一个是女儿陪父亲，他们原本不认识，但在化疗室外的长椅上坐久了,竟成了无话不谈的朋友。

有一天，那位丈夫红着眼说：“我家阿姨昨天吐了一整夜，我抱着她哭，觉得自己特别没用。”
女儿点点头：“我爸昨晚发烧，我也哭了，原来大人也会怕成这样。”

他们没有提供解决方案，也没推荐偏方，但那种“我们都一样”的沉默陪伴,比任何药物都管用。

这，同忧者相亲”的医学本质——在心理创伤面前，共情是最好的止痛药。

意外转折：“同欲”也能变“同忧”

你以为故事到这里就完了？别急,生活总爱玩反转。

我有个朋友小林，和同事阿杰同时竞聘部门主管，两人明争暗斗三个月，连朋友圈点赞都带着火药味，直到有一天，公司突然宣布：由于业务调整,整个部门要解散。

消息传来那天，小林和阿杰坐在茶水间,一人一杯速溶咖啡。

“这下好了，”小林苦笑，“争了半天，鸡飞蛋打。”
阿杰点点头：“我妈还说我今年肯定升职，准备办酒席呢。”
两人对视一眼,突然笑出声。

接下来的一个月，他们居然联手写了份转型建议书，还拉着其他同事组了个“自救联盟”，公司采纳了他们的方案,保留了部分岗位。

你看，当外部威胁足够大，原本的竞争关系瞬间转化为合作关系，欲望的火药桶被更大的危机浇灭，取而代之的是“我们得活下去”的集体意志。

这就像两棵树本来争夺阳光，突然来了场森林大火——这时候，谁还在乎谁长得高？重要的是根能不能一起扎得更深。

共情不是天生的，是“处境”逼出来的

很多人以为共情是一种性格特质——“他就是特别善良”“她天生就有同理心”，但从医学和心理学角度看，共情更多是一种应激反应，是大脑在特定情境下的生存策略。

就像皮肤受伤会结痂，人心在共同苦难中也会“结出情感茧房”，这不是道德高尚,而是进化留给我们的保命机制。

原始社会里，一个人被野兽追赶可能活不下去，但一群人抱团取暖、轮流放哨，存活率就大大提升，所以我们的大脑早就学会了：危险来临时，优先建立连接，而不是争夺资源。

这也解释了为什么灾难过后，社区凝聚力往往最强，汶川地震后，邻里之间互送食物；疫情封控时，楼上楼下帮忙买菜，不是大家突然变好了，而是共同的困境重塑了人际关系的优先级。

别等“同忧”才相亲，主动制造“共同战场”

说到这里，你可能会想：“那是不是非得等到倒霉才能交到真朋友？”

当然不是。

聪明人早就学会了“人工制造共忧场景”——比如参加极限运动、一起创业、甚至组团减肥。

我认识一个程序员团队，每周五下班后组织“bug修复马拉松”，他们故意关掉空调，锁上门，谁最后一个修好代码谁请吃饭，过程中骂声不断,但结束后总要一起去撸串。

“平时大家各干各的，没啥交集。”队长笑着说，“可一旦坐在一起debug到凌晨两点，连呼吸节奏都同步了，那种‘我们是一伙的’感觉，特别真实。”

这其实就是现代版的“同忧者相亲”——通过设定一个共同挑战,激活团队的共情系统。

同欲者相憎，同忧者相亲—战国策的共情基础（共同处境决定人性亲疏）

就像健身房里，陌生人并肩举铁，汗水滴在地上，彼此喘着粗气，没人说话，但你知道：我们在对抗同一个敌人——脂肪和懒惰。

别怕“倒霉”，它可能是关系的催化剂

回到那句老话：“同欲者相憎，同忧者相亲。”

它不是教我们去讨厌有共同目标的人，而是提醒我们：人性的亲疏，往往不由感情决定，而由处境塑造。

想要真正的亲密？不一定非要一起享福，一起扛过一场雨,比共享一把伞更有意义。

所以下次当你和伴侣为房贷发愁，和朋友为工作焦虑，或和家人面对健康危机时，别只想着“怎么解决”，也试着感受那份“我们一起”的重量。

因为正是这些时刻，让我们从“我”变成了“我们”。

就像两位老兵坐在夕阳下，不谈

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